Людмила Ивановна РудаковаФакультет: № 8, «Компьютерные науки и прикладная математика» Кафедра: 801, «[Физика]» Факультет: № 9, «Общеинженерная подготовка» Кафедра: 915, «Физика»
Автор: Карман, inet@id.ru Опубликовано: 2001 г.
Препод хороший, претензий, так сказать, нет… Любит денежку… и если хорошо намекнуть и заплатить, то способна сделать многое. :-)
Автор: Катюша, Cameron3@yandex.ru Опубликовано: 2006 г.
Люди! Берегитесь! Это — гадина из всех гадов, которых только создал бог! Такой твари не сыщешь во всем МАИ! Про характер вообще не говорю, правда, физику знает, вроде, нормально, но читает как-то без энтузиазма. Чтобы не схлопотать лишние неприятности, ходите на платные дополнительные, чтобы быть в «VIP-ложе», иначе больше «тройки» не получите.
Бабуля — гнида! Когда она смотрит на тебя своими маленькими заплывшими глазенками, то лучше провалиться сквозь землю, чем стоять под их пристальным взглядом. В институт приходит явно не для преподавания, а, наверное, потому, что «враги сожгли родную хату», и ей некуда податься. Но когда дело касается платных занятий… на редкость злопамятна. Если ты в начале учебного года повернулся в то время, когда она что-то объясняла, — ты враг, она тебя запомнит и вспомнит даже на смертном одре.
Постоянно опаздывает на лекции (даже на платные!) минимум минут на десять. Однажды она опоздала на 30 минут (!), и наш поток, кроме 9 человек, не дождавшись, свалил с места происшествия, оставив на доске одинокую надпись: «Мы вас так и не дождались». Она это запомнила…
Автор: Робот Опубликовано: 2006 г.
Да не надо! Я знаю ее не понаслышке! Хороший человек, неплохо объясняет и строго спрашивает!
Автор: Маргарита Опубликовано: 2006 г.
Ох, да, наша физичка — это просто чума!! Это атомная бомба, это как бочка без дна, в которую льют воду (деньги), а она все никак не наполнится. М-да, догадывалась, что придется в жизни с этим столкнуться, но никак не предполагала, что это будет препод по физике. То, что читает она с видом «мне в падлу», ясно даже первокурснику. А ведь физика — настолько интересный и необъятный предмет! Сколько умного можно было бы рассказать вне программы!.. Но это не к Рудачку. А досадно. Если бы Вестяк знал еще и физику — это было бы супер! Другое дело, что пересдавать бы пришлось еще и ее. :-) Ну да ладно. Больше всего, конечно, возмущает наплевательское отношение к предмету и довольно активная увлеченность допами. Что ж, конечно, перспектива не делать безумные расчетки весьма заманчива, но, Людмила Ивановна, в жизни есть вещи куда интереснее, чем деньги и допы. Не сомневаюсь, что вы могли бы рассказать нам кучу интересного в области вашего предмета, так что же вам мешает?! Есть студенты, которым хочется не спать на лекциях, а почерпнуть хоть что-нибудь умное из материала. Ведь физика — это не только F=maили p=nkT, это ведь все, что нас окружает! Это целый мир, и так хочется его узнать, но вы не делитесь с нами, не подталкиваете к новым исследованиям и мыслям.
Печально, но горбатого, наверно, уже только могила исправит.
Автор: Катюша, Cameron3@yandex.ru Опубликовано: 2006 г.
«Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе!» Рудакова знает толк в деньгах, а также как и с чем их едят. Невольно задаешься вопросом «Откуда? Ведь Союза не существует всего 15 лет!»
В год на содержание Рудаковой выделяется 4800 рублей с человека. Из которых 13 % отходит государству, 50 % институту, 37 % как-то проходит через учебный деканат, от чего, как говорит Рудакова, ей почти ничего не остается. Бедняжка пашет как вол.
Когда подходит время коллоквиумов (или, как говорит Людмила Ивановна, «колльоквиумов»), пора нести чеки. Чеки — это как бы акции (а Рудакова — акционер). Скупайте их. Номинал одного чека — 580 рублей. Собрать таких чеков нужно четыре. «Четыре» и «пятьсот восемьдесят» составляют магическую комбинацию, которая благотворно действует на центральную нервную систему и подсознание Рудаковой, а также исцеляет ее от многих недугов и вредных желаний, как то: повышенное артериальное давление, беспричинные головные боли, желание свалить с лекций, плохое настроение.
Из примерно 36 лекций последние три спокойно отбрасывайте, ибо они пойдут на разборки и объяснялки с теми, кто не заплатил и не принес «квиточки»:
— Ты заплатил за дополнительные занятия?
— Нет. Не успел еще. — Счета закрываются!
Л. И. очень сильно переживает, что институтские счета закрываются недели за полторы до Нового года, а открываются аж в конце января. Она так заботится о благе России!
— Ты заплатил за дополнительные занятия?
— Да. Вот тут чек при…
— Меня это мало беспокоит. Я больше волнуюсь, подготовился ли ты?
(Прежде, чем войти в аудиторию, предъявите… нет, не паспорт.)
Лекции читает, прилагая множество усилий. Видимо, внезапно нарушается речевой аппарат. Лучше б она была банкиром. Говорит с таким видом, как будто ее приебнули бетонной плитой. Сначала говорит спокойно, приебисто, а потом ка-ак взвизгнет! Это кто-то попросил у соседа карандаш. Людмила Ивановна, право — сущий ребенок! Она все время озабочена одним вопросом: «Как бы побыстрее свалить с этих идиотских лекций?» Знайте, в ее голове тщательно прорабатывается план срочной и бесповоротной эвакуации: «Та-ак… А нет ли тут ни каких дырок стене? Окна тоже закрыты. Что же делать-то? Не могу же я тут торчать 75 минут?!..» А вот и повод нашелся, точнее, сам пришел — мимо пробежала очередная подружка. Считайте, 15 минут как не бывало.
Они будут обсуждать глобальнейшие проблемы человечества (В чем лучше справлять Новый год? В костюме императорского пингвина или все же остановиться на варианте сказочного поросенка? С пингвином как-то накладно. С поросенком проще. Нужно только изготовить хвостик и ушки, надеть на ноги розовые тапочки в виде поросячьих копытцев, какие можно купить в магазине. Остальное имеется. Какой лак выбрать? Почему картошка насквозь промерзла? Насколько повысится кварплата? Собирается ли Кобзон в отставку? Почему в сыре дырочки? Зачем нас травят химией? Будет ли введена уголовная ответственность за матерную ругань? Будет ли надбавка за выслугу лет? Кто поставил мусор на лестничной площадке? Как выговорить с первого раза «сиреневенький бесперспективняк»? Как я подстриглась? И когда закончится бюрократия, т. е. сколько мне еще жить осталось?).
Когда подружка заспешит по своим делам, Л. И. вдруг вспомнит, что ее ждут жаждущие ее кровушки монстры, что на ее хрупких плечиках лежит неподъемная ноша, которую она, простая советская женщина, обречена нести всю свою оставшуюся жизнь и… еще осталось целых сорок минут!
Свободное от занятий время Рудакова посвящает поеданию какой-нибудь вкусной снеди и дальнейшему запасанию неизрасходованной энергии в «кладовых солнца» или в защечных пазухах на случай войны, а также общению с ее ближайшими, так сказать, сподвижниками и соратниками, общению с семьей.
Рудакова — очень чуткий человек. Как она расплывается в улыбке при виде старой знакомой, с которой не виделась целых два дня!
Есть несколько способов сделать Л. И. приятное:
1. Традиционный. (Он же чеки.)
2. Комплимент. («Что-то вы сегодня хорошо выглядите!»)
3. Нарисовать на доске «4» и «580».
4. Сказать: «Теперь налог понизили до 11 %!»
5. Скупить «акции» ее компании на следующее полугодие.
6. Увеличить свободное время для общения с родными и близкими.
Автор: Мора Опубликовано: 2007 г.
Последние пару недель перед сессией Людмилу Ивановну иначе как старой взяточницей называть как-то даже и не получается. У вас есть все шансы сдать экзамен, если Л. И. нужно срочно делать очередной взнос за ремонт квартиры или купить новый коврик в машину сыну/дочке. В остальных случаях сдача экзамена приравнивается к измене Родине и подрыву ее (Родины) материального благополучия, т. к. ваше присутствие на экзамене означает, что инвалиду умственного труда (все той же Л. И.) вы не помогли решить вечную проблему низких пенсий и зарплат учителей посредством сдачи коллоквиума. Ведь средства, отданные за него, идут на обеспечение старости (а также на приобретение нового коврика!) всеми любимой Л. И.
Как проходит сдача коллоквиума? Примерно половина потока помещается в аудиторию, где его и пишет (два теоретических вопроса и две задачи). Списывать можно (можно всегда!) из тех же книжек, откуда вы будете переписывать условия задач. Затем вы этот коллоквиум «защищаете». То есть либо платите Л. И. за «пару дополнительных занятий» (их посещение не то что необязательно, оно строго запрещено, дабы не нервировать и без того слабую психику Л. И.), либо ставите ей бутылку/коробку/корзинку чего-нибудь для улучшения ее настроения.
Не знаю уж, кем работала Л. И. в молодости, но ее мастерство в агитации масс просто поражает. Первая наша лекция началась… конечно, с описания всех преимуществ сдачи коллоквиума. Далее было первое дополнительное (платное) занятие. Вторая лекция началась с гневного вопроса: «Группа **-***, почему никто из вас не был на дополнительных занятиях?» Да уж, куда нам до честных тимуровцев, которые всеми силами помогали пожилым людям!
Что же делать, если вы все-таки оказались на потоке у этого монстра (хотя внешне она напоминает вовсе не монстра, а такую маленькую вечно гавкающую собаченцию)? :-) Платить, платить и еще раз платить: не стоит подрывать здоровье бедной преподавательницы — ваши нервные клетки не восстанавливаются!
P.S. Л. И. крайне боится быть уличенной во взяточничестве, что наводит на мысль об имевших место прецедентах.
ПРАВИЛЬНО: Расскажите, как преподаватель читает лекции — внятно или тараторит, понятно или не очень; как он ведет семинары (и лабы!); как одевается, как выглядит; выгоняет ли за разговорчики; пускает ли опоздавших; отмечает ли присутствующих; шутит или все время угрюм… Как относится к «платным консультациям», берет ли взятки…
Наконец, как принимает экзамены!
Может быть, вам также вспомнится какой-нибудь забавный случай, связанный с ним (с ней)?
Ну и — развивайте мысль! «Инженеры, бл…» ;-)
НЕПРАВИЛЬНО: Преподователь просто супер!!!!111 Из всех преподо в в МАИ он луДший!!!11
или: Скажу кратко но достаточно что бы понять кто она! Такой Суки как она я не встречал Никогда!!! Конченная женьщина!
Пожалуйста, следуйте вышеприведенным рекомендациям! Они для того, чтобы описания преподов получались информативными и полезными. Чтобы их было интересно читать!
Редакция МАИ.Экслер.ру внимательно читает все ваши письма и вступает в переписку по своему усмотрению.
Описания преподавателей публикуются на МАИ.Экслер.ру независимо от того, работают ли описываемые в МАИ в настоящее время или нет: память бесценна.
Квадратные скобки в названии подразделения (кафедры, факультета) означают, что подразделение было: реорганизовано; переименовано; расформировано; включено в состав другого подразделения (кафедры, факультета) и т. п. Наименования некоторых подразделений (ныне реорганизованных или упразднённых) даны на момент написания отзыва о преподавателе.
Во второй половине 2010-х гг. в МАИ были введены так называемые «институты». (Так начальство теперь хочет называть факультеты.) МАИ.Экслер.ру придерживается здравого смысла и традиционно называет факультеты — факультетами.
Описания преподавателей, опубликованные на МАИ.Экслер.ру, отражают личный опыт и являютсяличным мнением авторов описаний.
