Вы здесь: МАИ.Экслер.ру > Учёба > Про преподов > 8 факультет > К. Б. Юркевич
Форум (пользователей: <?php //include()"> mai@exler.ru | Редакция вступает в переписку по своему усмотрению. Гостевая книга
МАИ.Экслер.ру — студенческая энциклопедия МАИ. Проповедуем то, что исповедуем. ;-)
МАИ твоими глазами
Учёба
Кира Борисовна Юркевич
Факультет: № 8, «Прикладная математика и физика»
Кафедра: 801, «Физика»

Фотографироваться
отказалась
Автор: Антон Петров, МАИ.Экслер.ру
Опубликовано: 1999 г.
Кирная Борисовна, Секира, КБ им. Юркевич. Низенькая, хрупкая, но очень выежистая. Как про нее написали в FIDO7.MO.MAI «смерть в живом обличье». Экзамен с первого раза практически не сдается, везет единицам. Любит вести всяческие курсы, чтобы срубить с народа бабки. Задачи решает только с помощью какой-то своей шпаргалки-методички. Первый раз, когда она пришла к нам на лекцию, в аудитории поднялся хохот, у кого-то перешедший в истерику, до того она смешно выглядела по сравнению с Озолиным. 60—70 % времени на лекции пилит тех, кто позволит себе отвернуться от доски или шепнуть что-нибудь смешное на ухо соседу. Экзамен ей не сдавал, так как ни на одну из пяти попыток сдачи и пересдачи не был допущен. Но у кого-то получается!

Автор: Александр Куприянов, Alexander.Koupriyanov@f1289.n5020.z2.fidonet.org
Опубликовано: 2000 г.
Помню, сдавал ей экзамен: лекций не было, не учил, зато списал. Госоценка. Самый прикол был в том, что она начала спрашивать то, что я списал, взяв листочек к себе в руки. Hу на этом я и завалился малость. Hо еще прикольней было, когда она мне поначалу хотела «5» поставить, но настроение у нее меняется в секунду. Поорет чего-то и потом вообще может выгнать, и вообще она вредная до ужаса и ребят не любит, феминистка.

Автор: Глеб Моисеев, Moiseev.Gleb@p77.f2716.n5020.z2.fidonet.org
Опубликовано: 2000 г.
Hет, она — стаpая жопа. Она любит pейтинги. И если pейтинг плохой, то получить хоpошую оценку пpактически неpеально (для pебят). Бабам она всегда подскажет и «4» всегда поставит.

Автор: Spectre, spectre_@mail.ru
Опубликовано: 2002 г.
Тварь последняя! Феминистка — точно. Любит курсы, но на них, не списав, «трояк» не получишь. Списывать надо так, чтобы не догадалась, а то завернет. На «4» надо беседовать, на «5» — только если очень повезет. Моему одногруппнику повезло.

Автор: Александр, aleksand_@mail.ru
Опубликовано: 2002 г.
На редкость вредный и достаточно неприятный человек. Вы можете прождать ее больше часа в своей очереди, скажем, на сдачу лабы, но ей ничего не стоит выйти и сказать, что больше она не принимает, приходите тогда-то. Придете в назначенное время и с удивлением услышите, что в прошлый раз она всех приняла. Очень ценит и любит рейтинг и посещение курсов. При низком рейтинге обещает сложную сдачу экзаменов (сам ей не сдавал). При хорошем можно даже получить «4» «автоматом», а «3» ставит без особых проблем. На коллоквиумах ничего не стоит списать, но если при проверке заметит списанную работу, будет либо беседовать, либо сразу пошлет (по настроению). Мне удалось доказать, что я не списал списанную работу. Настроение меняется в секунду: если сейчас она собирается поставить «5», через минуту можете уйти с «2» (или наоборот, но редко). Если вы с ней общаетесь, не спорьте и не доказывайте, что она не права, если не знаете физику на 100 %, так как если о вас у нее сложится неприятное впечатление, будут проблемы на экзамене. Лекции читает по бумажке, но информация все равно местами в каше. Любит, когда отвечают по ее лекциям. На лабах спрашивает четко то, что написано в методичке.

Автор: Алексей Икрянников
Опубликовано: 2002 г.
Любит звать всех на курсы, причем, если ты на них идешь, то подписываешь себе смертный приговор: больше «тройки» на экзамене не получишь. На курсах возможно получить «автомат», но только «тройку», очень редко «четверку». Хотя был случай, девчонка не ходила на курсы и получила «5» по рейтингу. Как я понял, чтобы получить эту оценку, девчонке пришлось сильно напрягаться, чего ни один студент делать не хочет.
Коронная фраза: «Спорить с Кирой Борисовной?!» повергает студента в шок, когда он начинает спорить. Причем у К. Б. есть на каждый вопрос два ответа, и если человек ей не понравился, то сдать будет нереально. Хотя я слышал, что стоимость экзамена порядка 100 долларов (но это не проверенная информация!).
Очень любит тратить время просто так, мотивируя это тем, что отвлекается на «нерадивых студентов», которые болтают либо на семинарах, либо на лекциях.
Курсы — это час с лишним, проведенный в обществе К. Б. Разговор о том, что мы будем сегодня делать, и перекличка (5 минут), отвлекание на разговаривающих студентов (от 15 до 30 минут), почти все остальное время — решение задач, причем когда идет выбор, какую решать, здесь у К. Б. возникают некоторые трудности. Пока она выберет, пройдет больше времени, чем уходит на решение задачи. Занятие прошло хорошо, если она разобрала хотя бы 5—6 задач.
Главное — влезть к ней в доверие: поумничать, в глаза посмотреть, поулыбаться. Короче, показать, что ты что-то знаешь, и все, считай «тройку» получишь. Ну а если еще и выучишь что-то…

Автор: Студент МАИ
Опубликовано: 2003 г.
К. Б. — это легенда вроде Вестяка. Она небольшого роста, рыжие волосы, выступающая нижняя челюсть. Лицо чем-то смахивает на морду пираньи.
Она читает лекции. Делает она это очень своеобразно. Кладет листок со своими каракулями в проектор, и все должны, задрав голову, их быстро-быстро списать с подвешенных к потолку телевизоров. Так произошло потому, что она не достает до доски.
На семинарах — дурдом. Все так, как и писали выше. Ни одной задачи сама решить не может без бумажки.
Курсы — это панацея. Получить «трояк» без лишнего геморроя. Но если вы пошли к ней на экзамен, то помните, что любая мелочь может перечеркнуть все ваши старания сдать. Например, вместо «замкнутая проводящая поверхность» вы скажете «замкнутый проводящий контур» — и все! Честная «двойка»! Списать у нее реально! Самое главное — это не билет написать, а устно ответить на вопросы.
Самый поганый и гадкий препод в МАИ.

Автор: HALLOWEEN
Опубликовано: 2003 г.
9 основных правил обращения с этим существом.
  1. Никогда не пытайтесь понять, что она думает — это невозможно! Юркевич не поддается никакому анализу в принципе.
  2. Юркевич обладает знаниями по физике на уровне девятого класса. Помимо этого, у нее есть внучка лет девяти, поэтому все математические знания, получаемые человеком в этом нежном возрасте, должны быть идеалом любого студента, и практически на любом семинаре упоминается, какие же именно два числа она умеет складывать и умножать.
  3. Если вы всю прошлую жизнь жили в окружении нормальных людей, то теперь придется забыть об этом славном времени. Разговаривать с Юркевич чрезвычайно интересно и занимательно. Никогда не задавайте ей сложных вопросов! Она может забыть то, что вы начали задавать полминуты назад, и, покопавшись в ворохе каких-то бумажек, вновь повернувшись к вам, спросить: «А вы что хотели?» Полезно все время носить с собой табличку с вашими ФИО, группой, информацией о том, ходите ли вы на курсы или же нет (если да, то в какие именно дни и в какое время), оплатили ли вы последний квант курсов (квант — это четыре занятия, стоимостью примерно 600 рублей).
  4. Серьезно относитесь к семинарским занятиям! Юркевич готовилась к ним за много лет до вашего рождения, и труды тех лет до сих пор хранятся в кожаной сумке, которую она никогда не выпускает из рук. Все решенные задачи написаны на папирусе толщиной не более 0,1 миллиметра. Из вороха папируса трудно выбрать нужную задачу, поэтому на это уходит не менее 5—7 минут. После того как задача определена, вызванный по кондуитику (нежное название журнала с оценками студентов) начинает полностью заполнять графу «Дано» на доске, с точностью до веса и заряда электрона, взятых из шедевра физической мысли, — методички под редакцией К. Б. Юркевич. Затем настает время списывания решения задачи из того самого папируса, который Юркевич предоставляет отвечающему на некоторое время. Заканчивается этот процесс обязательной подстановкой цифр в конечную формулу. Юркевич предпочитает все считать примерно и без калькулятора, поэтому ответ чаще всего не совпадает с ожидаемым. После этого следует просьба досчитать все дома. Чтобы сорвать семинар, необходимо просто спросить, как записаться на курсы, сколько будет коллоквиумов, какую оценку можно с них получить «автоматом». Пятнадцатиминутное объяснение всей этой зверской системы студенты выучивают наизусть, так как без этого вступления не обходится ни одна из первых десяти-пятнадцати лекций.
  5. Организм Юркевич в силу неземного происхождения не приспособлен к мелу. Мел, проникая через кожу, действует на нее как наркотик или яд, что наглядно демонстрируется на семинарах, где без мела ей все же не обойтись. Поэтому лекции Юркевич читает по такому же папирусу, что использует и для решения задач. Она подкладывает его под проектор, подключенный к ряду заплеванных мониторов, висящих под потолком. Очень часто можно разглядеть результаты ее чаепития (круги от чашки) или поедания каких-нибудь овощей, корки и мякоть которых иногда закрывают буквы в формулах. Также можно удостовериться в том, сделала ли Юркевич маникюр и какой цвет ногтей ей в этот день приглянулся. Можно выкрикнуть какой-нибудь вопрос, в ответ последует заученный текст. Если же задать его еще раз, то после некоторых препираний тот же текст будет озвучен заново. Крик какого-нибудь домашнего животного (например, хрюканье) выбивает ее из душевного равновесия минут на шесть.
  6. После того, как со студентов срублены бабки, наступает время коллоквиумов для тех, кто ходит на курсы. Написать их можно на «зачет» и на «зачет с плюсом», то есть на «три» и, как она любит говорить, на «тенденцию на „четыре“». Задачи в билетах — из числа тех, что решаются на курсах, поэтому их можно просто отшпорить, а потом вытянуть нужную. С теорией посложнее, тут надо уметь списывать не слово в слово: теория должна выглядеть как смесь русского языка с одним из языков ближнего зарубежья, только тогда Юркевич поверит, что это не списано. Если же изложение теории грамотно, то предстоит так называемая беседа, на которой надо внушить ей, что ты все знаешь. Лучше заучить пару фраз по ее методичке, а потом их пересказать. Главное правило — не давать ей говорить и рулить ситуацией, во всем с ней соглашаясь и потакая всем ее замечаниям. Рекомендуется пользоваться не только материалами по физике, но также раздобыть учебник по истории, второй том «Войны и мира» и последний номер журнала «Свиноводство»: сфабриковать около тридцати физико-математическо-историческо-литературно-бредовых шедевров человеческой мысли, прочтение которых не вызовет у Юркевич никаких сомнений в вашей добропорядочности и физической квалификации.
  7. Чтобы попасть на экзамен, необходимо сдать две расчетки. Юркевич может однажды прийти на семинар и сказать, что «они там на кафедре решили, что расчетку надо было сдавать неделю назад». Это для Юркевич абсолютно нормально и в следующем семестре особого удивления не вызывает. На проверку сдаваемых тетрадок она принципиально уделяет не более 20—25 секунд, лишь посмотрев на покемона или Бритни Спирс на обложке, а также полистав страницы и тем самым удостоверившись, что полиграфия хорошая и тетрадь в клеточку, а не в линейку. На разбор содержимого ее не хватает, и она чаще просто спрашивает, сколько вы задач решили. Тут можно назвать любое число, после чего Юркевич заполняет соответствующую графу в журнале.
  8. Не забывайте, что бог и всевластный благодетель на кафедре физики — Геннадий Георгиевич Спирин (или Спиртин, в студенческих кругах). Спирин — душа прерий. Перед этим человеком преклоняются все, ибо даже зарплата Юркевич зависит от него. Если вы хотите позлить ее, просто зайдите к Спирину в кабинет и попросите вызвать Юркевич: мол, она лабы обещала проверить и не пришла. Проделавшая путь через всю Москву, Юркевич, не найдя желающих защитить лабы, накинется на первого знакомого, кто попадется на ее пути. Основным аргументом будет являться то, что ее напрасно заставили накинуть «шубейку» и оторваться от более важных дел, таких как развешивание елочных игрушек и украшение комнаты перед Новым годом серпантином и гирляндами, создающими дух праздника. Все последующее время Юркевич будет публично допытываться, кто же именно нажаловался на нее, пытаясь тем самым разоблачить безобразника и свести его физическую судьбу на нет.
  9. В жизни Юркевич довольно беззащитное существо, поэтому устранить ее довольно просто всеми известными методами, но на это пока никто не решался в силу сострадания к годам ее, хотя студентами давно разработаны некоторые достаточно безобидные и ненаказуемые способы ее ликвидации. Вот их некоторые примеры:
    • Юркевич всегда ездит на лифте и никогда не ходит по лестнице. Поэтому можно задавить ее в лифте, если туда зайти всей группой.
    • Захрюкать ее до смерти на лекции, причем хрюкать из разных концов аудитории.
    • Обмазать ее мелом (правда, ее внеземное происхождение и непереносимость мела всего лишь гипотеза).
    • Сломать проектор, которым она пользуется для чтения лекций.

Автор: Надежда К.
Опубликовано: 2003 г.
За контрольные работы у меня были «пятерки», и я не особо беспокоилась, когда пошла отвечать ей на экзамене. Но она меня быстро обломала. Хотела «трояк» всандалить, но мне нужна была стипендия. Проведя пять дней над конспектами, прихожу на пересдачу. Беру билет, сажусь готовиться, а она в это время другого студента дерет. В течение часа продолжалось следующее: она ему — вопрос, он ей — ответ не раздумывая. Я сижу, умиляюсь, думаю о том, какая же бывает концентрация знаний в одной голове. Но на чем-то ей удалось его подловить. «Вы это не знаете?!» — сказала она и отправила парня куда подальше. Не надо объяснять, в каком настроении я к ней села. Мучила она меня часа полтора на эту гребаную «четверку». Когда вышла, пила неделю.

Автор: А
Опубликовано: 2004 г.
Ей до всего есть дело. Она извертится, как не знаю кто, чтобы показать, какая она справедливая, чудесная и все такое.
Она — старая жопа. Я у нее не учился, но пятиминутного разговора с ней мне хватило, чтобы сделать такой глубокомысленный вывод.
Ей интересно, зачем Спирин принимает двоечников, кто пыхтит в коридоре, как Бондарев принимает экзамен за 25 минут и кто сказал за спиной «Физика — говно». Она разговаривает с шестью людьми одновременно и не замечает данного факта. Как же, она — Юркевич! Кира Борисовна разрулит любую проблему. Старая чудаковатая пельменина.

Автор: Shakal
Опубликовано: 2004 г.
Если вы увидели однажды в расписании фамилию Юркевич, то я вам желаю удачи в личной жизни. Это самая матерая женщина во всем институте. Если у вас нет оригинальных лекций в исполнении К. Б., то вы никогда экзамен не сдадите. Это, конечно, не относится к людям, ходившим на курсы, — им она ставит «три» просто так.
На консультации она сказала: «Эти деньги ко мне не относятся. Они все остаются на кафедре. И вы не думайте, я с этих денег ничего не получаю».
У меня был билет, который я рассказывал несколько раз на экзаменах по физике. Я написал все как обычно, но К. Б. сказала: «Это все не правильно. Вы ничего не понимаете по этой теме. Это серьезная заявка на „двойку“». Я, конечно, все понял сразу и сказал: «Ставьте мне „два“, я приду в следующий раз», и находился в шоке в течение двух дней. До сих пор не понял, что было не правильно. Потом я взял оригинальные лекции в исполнении К. Б. и понял, что у нее было по-другому.
Так что пишите все лекции. Списать на экзамене можно, но только с лекций К. Б. Никогда не покупайтесь на ее фразу: «Я на экзамене разрешаю смотреть в лекции». Если вы хоть раз подсмотрите, то она по вашему билету не задаст ни один вопрос.

Автор: Di_Oxyd, di_oxyd@mail.ru
Опубликовано: 2004 г.
С этой замечательной старушкой судьба свела меня на втором курсе. Оставался последний семестр физики, и нам вместо Спирина подсунули КБЮ. Мы, конечно, очень расстроились. Тем более, что неоднократно слышали, как студенты, уже побывавшие у нее, трепетно называли ее «Строгой и Принципиальной Преподавательницей». Конечно же, были и более краткие и емкие характеристики, но их и так каждый знает — уточнять не буду.
Как водится, на лекции я ходил так, что… не ходил. Но на последнюю все-таки пришел. КБЮ заседала внизу и давала нам экзаменационные вопросы. Слегка подкалывала при этом студентов, не скрывая своего превосходства. Одна из фраз КБЮ особенно врезалась в память. Ей, конечно, предшествовала очередная тирада, что мы, дескать, все равно ни хрена не сдадим. Короче, в один прекрасный момент Кира Борисовна ненавязчиво поинтересовалась: «Та-ак!  А не могли бы встать те, кто не ходил на мои лекции?..» А потом, захихикав, спохватилась: «Ой, да что это я? На экзамене и так все увижу!»
Следует отметить, что по физике у большей части моей группы были «автоматы». А я, в принципе неплохо знающий этот предмет, совершенно некстати прогулял контрольную, и «автомат» мне, следовательно, не светил. И я из последних сил напрягался - учил всякие там уровни Ферми, металлы-неметаллы и пр.
Феерическому шоу на экзамене КБЮ положила начало уже в первые минуты. Я, как и все остальные потенциальные «смертники», получил билет и сел готовиться. В это время Кира Борисовна вежливо предложила: «Кому билет не понравился, тот может его сейчас поменять!» У тех, кто повелся на эту ботву, дальнейший диалог протекал в следующем ключе:
Студент:
— Вот, Кира Борисовна, можно я поменяю билет?
КБЮ:
Ка-ак?! Вы не знаете таких простых вещей?! Ну, это — «два»!
Не помню, ставила ли она на самом деле двойки за это или нет, но развела, согласитесь, красиво.
Следующая часть шоу предназначалась нашим «автоматчикам». КБЮ злостно не принимала такое явление, как «автомат», и тем более от Спирина. Те, у кого хватило мозгов взять «хорошо» вместо положенного автоматом «отлично» откупились минимумом нервов и вопросов. Но были и выпендрежники! Такие, кстати, получили «парашки» или, что еще более позорно, — «удовлетворительно». Схема была та же, как и в случае замены билета. («Ка-ак?! Вы не знаете, что такое уровень Ферми?! Ну, это — „два“!»)
Я решил задачу, подхожу к КБЮ. Она внимательно и строго смотрит на решение: «Неправильно!» И с чувством превосходства отворачивается. Я бегу на место, решаю заново, проверяю. Тот же ответ! Подхожу опять. КБЮ опять меня посылает. На третий раз я уже взбесился и чуть ли не со словами «Что за на хрен!» убедил КБЮ снизойти до меня и моего билета. Оказалось — все правильно!.. Признав свое поражение, Кира Борисовна принялась меня гонять по всей теме. Но так просто я не сдавался.
Ответив все, что только можно, я уже начал надеяться как минимум на «отлично». Но КБЮ, которой, видимо, претила сама мысль поставить что-либо отличное от трояка, с несказанной радостью заявила мне: «Ха-а!  Да ты же контру прогулял! Четыре! И скажи спасибо, что не три!» Вот такая КБЮ «Строгая и Принципиальная Преподавательница».
Вместо послесловия.
Мой друган на ее семинаре как-то раз достаточно громко высказал какую-то сентенцию насчет «глубокого климакса преподавания». Экзамен он сдавал потом долго… Все решил букет цветов и швабра. Уборка стоила трояка!


  • Добавить описания препода… Не забудьте указать ФИО преподавателя и номер кафедры, на которой он(а) работает!
  • У вас есть фотографии преподов? Присылайте! Также не забудьте указать ФИО преподавателя и номер кафедры, на которой он(а) работает!
  • Описания преподавателей публикуются на МАИ.Экслер.ру независимо от того, работают ли описываемые в МАИ в настоящее время или нет.
  • Описания преподавателей, опубликованные на МАИ.Экслер.ру, отражают личный опыт и являются личным мнением авторов описаний.
  • Мнение редакции МАИ.Экслер.ру может не совпадать с мнением авторов описаний.
  • Ответственность за описание несет его автор.
  • Не следует предвзято относиться к преподавателю, с которым вы еще ни разу не сталкивались, опираясь лишь на эти заметки.
  • Если вы не согласны с опубликованным описанием — напишите свое! (Не забудьте указать ФИО преподавателя и номер кафедры, на которой он(а) работает!)


К оглавлению раздела «Учёба»



 Одежда с символикой МАИ
Скидка 10 % по промо-коду «exler»!

Одежда с символикой МАИ
 Продано! :-/
Представительский маёвский значок безупречного качества. Номерной. Маленький, аккуратный. Высота 12 мм. Значок МАИ
 Форум МАИ.Экслер.ру
Имя пользователя:
Пароль:
 Эмблема МАИ
 Коллеги
Студенческие сайты других вузов
 О нас пишут
  • Алекс Экслер, 11.02.2004
  • Русский журнал, 22.02.2004
  • «Сачок» (студенческая газета), № 3 (14), март 2004
  • Журнал Chip: «Мои университеты», № 6 (38), июнь 2004
  • МАИ.Экслер.ру — лауреат Московского молодежного конкурса «Виктория» в номинациях «Лучший в бизнесе, лучший в профессии» (2004) и «Молодежный брэнд года» (2005).
  • МАИ.Экслер.ру — лауреат Московского фестиваля студенческого творчества «Фестос» в номинации «Вузовская пресса — лучший студенческий сайт» (2005).
  •  Подпишись на «Новости МАИ.Экслер.ру»!
    Время от времени:
  • новые описания преподов
  • новые объявления
  • анонсы
  • и др.

  • Архив выпусков...
  •  Симпатии
     Нас сосчитали

    Rambler's Top100; с 5 мая 2003 г.
    Количество подписчиков рассылки «Новости МАИ.Экслер.ру»
    Яndex цитирования для МАИ.Экслер.ру