Вы здесь: МАИ.Экслер.ру > Учёба > Про преподов > 9 факультет > Г. Е. Вишневский
Форум (пользователей: <?php //include()"> mai@exler.ru | Редакция вступает в переписку по своему усмотрению. Гостевая книга
МАИ.Экслер.ру — студенческая энциклопедия МАИ. Проповедуем то, что исповедуем. ;-)
МАИ твоими глазами
Учёба
Георгий Евгеньевич Вишневский
Факультет: № 9, «Прикладная механика»
Кафедра: 903, «Материаловедение»

Георгий Евгеньевич Вишневский Автор: Антон Петров, МАИ.Экслер.ру
Опубликовано: 1999 г.
Фото: Антон Петров, МАИ.Экслер.ру
Он же Бандерлог. Из всех преподавателей, что я видел, — самый оригинальный. И самый человечный. С кафедрой 903 в основном сталкивается 6 факультет, студентов которого Вишневский здорово имеет. Но все ставит. Несколько его любимых слов и выражений: «Охренеть можно!», «Блин, это круто!», «Так какого ж хрена?!». Отпускает похабные шутки, чем, в общем-то, разряжает ситуацию. («Болтающиеся, как у слона, диполи…») В довершение всего этого — слово, которое он рекомендует запоминать всем студентам, потому что оно им (и ему при обращении к ним) пригодится: «мудыга». Утверждает, что оно не матерное, так как он сам его придумал и ни в одном словаре его не найти. К тому же, по его словам, он не имеет права ругаться на студентов матом. Так что если вам еще предстоит столкнуться с кафедрой 903 и с самим доцентом Вишневским — запомните, пригодится! В фидошной конференции FIDO7.MO.MAI рекомендуют на его лабы брать диктофон.

Георгий Евгеньевич Вишневский Прислал: Неизвестная
Опубликовано: 2002 г.
Суперпрепод! Просто влюбилась в него! И не надо писать про него, что он за бутылку зачтет вам зачет! Он просто клевый! С ним можно задушевно поболтать (если, конечно, он не сочтет вас за «мудыг» или «курятник»). Вишневский — the best!

Прислал: Fox
Опубликовано: 2002 г.
Вишневский — RULEZZZный чувак. Он — единственный препод, на чьих лекциях невозможно заснуть, т. к. с места, где он стоит, несется такое количество ненормативной лексики и издевок над студентами, что тут, простите, не до сна. И если ты, студент, попал к нему учиться, то считай себя счастливчиком. И еще один мой совет: посещайте лекции — вы узнаете о себе много нового.

Прислал: GREEN
Опубликовано: 2003 г.
Офигенный чел! На экзамене спрашивает: «Какое слово я просил вас выучить?» Народ говорит: «Мудыга!..» Вишневский берет зачетки и ставит экзамен!

Автор: Анонимы
Опубликовано: 2005 г.
Это очень хороший человек! Он всегда может войти в положение! Если к нему относиться по-человечески, он всегда поможет, а может быть — и спасет! Но главное, что вы все должны знать: «Мудыга — это состояние души!»

Автор: han
Опубликовано: 2005 г.
Самый чудной препод из всех, которых я пока знаю! Впервые имел честь с ним пообщаться на лабах по материаловедению, а потом уж и на лекциях. Это просто нечто!
Запомните слово «мудыга» — оно вам пригодится. Он его употребляет очень часто. Обычно называет так студентов. Утверждает, что слово это не матерное, а значит он никого не оскорбляет. Помимо этого слова у него есть еще масса словечек, например: «пенисоида», «фаллоид» и т. п. Слушать его — одно удовольствие, «Аншлаг» отдыхает.
Любит употреблять термин «простая советская женщина», когда говорит о различных глупостях, опечатках и ошибках (не только в книгах).
Советую ходить на лекции — посещаемости он не требует, но так посмеяться удается нечасто. Предмет знает хорошо и требует знаний (даже советует заучивать методичку наизусть), однако есть масса способов сдать ему и без знаний или хотя бы с небольшим набором оных. Обо всех способах вы обязательно узнаете.
Одет обычно в джинсы и жилет с карманами, весь в мелу. Это связано с его постоянной работой на оборудовании (он покажет, как делаются «силиконовые» рыбки литьем под давлением) и писаниной на доске.
Еще раз: ходите на лабы и лекции! 75 минут редкого юмора обеспечено.

Автор: UniX[RX]
Опубликовано: 2006 г.
Теперь «сдать зачет» — это «послать E-mail». Одна лаба, зачет и т. д. стоит один час. Один час — 200 р.

Автор: Вадим-608-1988
Опубликовано: 2007 г.
Вишневский — пожалуй, единственный, на чьи лекции хотелось ходить. Просто потому, что было интересно. Классный мужик.
Сейчас при словах «препод МАИ» вспоминается именно он (блин, почти двадцать лет прошло).

Автор: Катюша
Опубликовано: 2007 г.
Йопт, угар! Помните, в 1996 году шел сериал «Дежурная аптека»? Помните Адольфо? И голос диктора, его озвучивавшего? Копия! Один к одному! Буквально смею предположить, что Георгию Евгеньевичу подкидывали халтурку.
Если вам доведется побывать на лабораторках или лекциях Вишневского, то вы совместите приятное с полезным. Стебы, различные подйопы, пошлые шуточки и анекдотики в течение пары или трех часов (у кого их две) — неотъемлемый набор атрибутов каждого занятия. Он будет рассказывать, как дрессировал мартышек, почему не лечится и пропарит что-нибудь про СССР. Причем Георгий Евгеньевич — не какой-нибудь старпер (он на него и не тянет по жизнерадостности), который стоит в очереди за стандартным набором хавчика и что-нибудь песдит про то, «как раньше было хорошо» и «а вот при Советской власти…» — нет. Вишневский грамотно рассуждает и говорит, что просто раньше у всех была молодость.
Избранным он присвоит почетное звание мудыги и подйепнет так, что мало не покажется.
Однажды мы проходили склеивание образцов для авиапромышленности. Мы склеили два образца из дюралюминия. Склеивание любого авиаматериала предполагает сверхпрочность, и поэтому разрушить место соединения никогда не удастся. Конец ему может положить только Апокалипсис. Но девчонке из нашей группы каким-то образом удалось (!) открепить один образец от другого, к тому же — не повредив!! Вишневский медленно подошел к девчонке, взял — теперь уже два отдельных образца — и сказал: «Мальчики! Имейте в виду!»
Про конспект к лабе — вообще молчу. Можете назвать любое число страниц. Я обычно придерживаюсь порядка 6—7. Прокатывает только так.
Такого преподавателя надо еще поискать. Добрый, всегда пойдет навстречу. Но в 75 лет так отжигать — дай бог каждому! Респект вам и уважуха, Георгий Евгеньевич!

Автор: Елизавета
Опубликовано: 2007 г.
Препод обалденный. За три часа лабы даже сходить покурить не захотелось (ну или погулять по коридору, в туалет, размять «вторые девяносто») — никогда раньше такого у меня не было. Не знаю, как ему сдавать зачет/экзамен, да и лабы тоже: мне поставил, потому как я с ним почти всю лабу болтала о токах и тому подобном, пошла сдавать первая, да и к тому же девушка. Даже если бы не сдала тогда, это не испортило бы приподнятого и позитивного настроения.

ИСТОРИИ

Автор: fanbrik, fanbrik@mail.ru
Опубликовано: 2001 г.
Сдаю лабу, все написал, нарисовал график в отчете. Показываю, а он выдает: «Что вы мне за задницу верблюда нарисовали?» Я еле сдержался от смеха и пошел исправлять. На следующем заходе показываю ему график (перед этим простоял в очереди к нему около двух часов — много желающих было), кладу на стол исправленное, а он говорит: «Я не жрамши, собака моя не срамши, я пошел домой». И ушел.

Автор: Евгений Евланов, Eugene.Evlanov@р10.f1059.n5020.z2.fidonet.org
Опубликовано: 2001 г.
Собирает зачетки, тасует, как карты, затем семь сверху берет и ставит «3». Остальные сдают.
А еще было: сидим, за дверью аудитории кто-то ритмично стучит в стенку. Вишневский: «Ща схожу, посмотрю…» Возвращается довольный, как стадо бегемотов в луже грязи, и говорит: «Там студент студентку за сиськи тискает, а та от удовольствия каблуком в дверь бьет».

Он вам не диктовал свою любимую фразу про методичку? Тогда запиши и похвались, что уже знаешь — поставит трояк сразу: «Методичка составлена таким образом, что даже не полностью соответствующий форме 086/у студент может заполнить бланк лабораторной работы».

Ты его спроси, не сбегать ли в «армейский» магазин за «патронами»? (Следует читать: не сбегать ли в винный за бутылкой?) Он согласится. Это его кодовые слова. Приколист он. Мы на лабу ему водку притаранили «Красная рожь», а он прочитал как «Красная рожа».

Автор: Денис Павлюк, mizz@mail.ru
Опубликовано: 2001 г.
Не знаю, как в этом семестре, но в конце прошлого (Летний семестр 2000 г. — ред.) кто-то на него стукнул или написал на доске объявлений что-то там, но он больше водку не принимает. Мы надеялись именно так и сдавать, но пролетели.

Прислал: Юра, reader@mail.ru
Опубликовано: 2001 г.
«Потерял» как-то один студент конспект методички, который он должен был подготовить к лабе, и начал оправдываться, что он всегда ее носил с собой, перечитывал, но вот случилось такое горе… На что Вишневский сказал:
— Где потерял? Не помнишь? Обои на стенах хоть были?

Прислал: Саша Б., j130781@yandex.ru
Опубликовано: 2001 г.
У нас была лаба, и он на бланке начал подрисовывать всякие непристойности, а также рассказал стих:
«Гага — северная птица
и морозов не боится.
Сидит гага на гнезде,
ковыряется в… пуху».

Еще для «особо одаренных» у него есть аббревиатура ПМО — «пыльным мешком охуяченный».
А мы сдали зачет вдесятером за банку кофе. :-)

Прислал: Антон Ильин, metod@mai.ru
Опубликовано: 2001 г.
Смотрит график в отчете по лабе:
— Что вы мне тут за пенисоиду нарисовали?

Рассказывает про необратимый процесс деструкции в полимерах:
— Этот процесс необратим, в общем, кончать внутрь не надо было…

Девушка сдает лабу, теряется, на вопросы не может ответить, бе-ме.
— Ну же, каждая девушка должна впервые решиться!

Прислал: РезвЛюся
Опубликовано: 2002 г.
За бутылку Вишневскому любой дурак сдаст зачет. Дело было зимой, под Новый год, 30 декабря 1996 г. учились мы тогда на пятом курсе. Все быстренько ему зачеты сдали, а один парень проболел и не успел. Сидим мы, скажем, за ящиком водки, Новый год уже отмечаем, ну, парнишка нам и пожалился. Хорошенько набравшись, толпой мы пошли к Вишневскому (он как раз у вечерников лабу вел). Ввалились, и ну орать пьяными голосами: поставь, мол, нашему другу зачет! Вишневский постебалси над нами минут тридцать, а потом и говорит, мол, поставлю, только кому из вас? Расступились мы, а парень этот спит пьяным сном на стульчике. Вишневский вынул у парня из кармана зачетку — да и поставил!

Прислал: Mel
Опубликовано: 2002 г.
Просто суперский препод, очень любит подосрать и очень прикольно матерится. Легендарная тема курсовой «Технология производства унитаза». А последняя фраза, которую я от него слышал, когда уходил — он спросил моего друга, который не написал курсовую (он ее поставил за пару бутылок), указывая на прибор: «Вот ты ни хуя не написал, и что ты думаешь, чем я здесь буду измерять, головкой, что ли, своей? Так у нее уже чувствительность плохая!»

Прислал: FAST
Опубликовано: 2002 г.
Всем! Всем! Всем! Кто хочет сдать зачет по материаловедению — пишите шпоры! И в процессе зачета говорите ему о том, что у вас шпоры! Эту тему он ценит! Но забирает шпоры в обмен на зачет. Я так и сделал!
А вот история о том, как согруппники сдавали ему зачет. У нас два препода были — Рябченко и Вишневский. Мы решили скинуться и купили две бутылки вина и конфеты. Рябченко немного ломался, прежде чем взять презент, а вот Вишневский взял сразу и с удовольствием.
Ситуация: конец зачета, осталось три чела, и Вишневский говорит одному: «Ну че? Иди, закрывай дверь, а ты, — другому — мой стаканы!» Так они раздавили бутылку и съели конфеты.

Прислал: Ден
Опубликовано: 2003 г.
— Знаете, почему девушек в армию не берут?
— Потому что они приказы не так понимают: по команде «Ложись!» они ложатся на спину.

Любитель снисходительно поставить парню «тройку» с комментарием: «Как девушке», так как девушек даже в армию не берут (см. выше).

После лабы, где надо было при различных температурах склеивать пластинки, а потом испытывать их на прочность, я принес ему бланк с отчетом. Вишневский посмотрел и попросил сделать вывод о качестве клея. Когда я сказал умное: «В результате эксперимента мы выяснили, что клей не удовлетворяет требованиям ГОСТа», Вишневский заявил, параллельно помечая на бланке большими буквами: «Так и запишем: „Клей и склейщики — говно“».
Поскольку защищать лабу нужно было у другого преподавателя, я недоуменно спросил: «А ничего, что сдавать надо Задориной
«Задориной? — гробовое молчание и некоторое замешательство, затем быстро: — Она поймет».

Прислал: Леха
Опубликовано: 2005 г.
При сдаче экзамена, во время получения билета говорит: «Садись, списывай!» После откладывает листок и спрашивает: «Вы на что предмет знаете?»
Правильный ответ: «На „4“!» И он ставит.

На лабе, где надо было при различных температурах склеивать пластинки, а потом испытывать их на прочность, график получился совсем не такой, как в методичке. Вишневский посмотрел отчет и заявил (одновременно, по своему обыкновению, крупно помечая на бланке: «Клей и склейщики — говно!»):
— Вообще, где у вас резина набухает? Почему не написали? Значит, растворяли в ослиной моче!
Студент:
— Нет!
— А в чем?
— В бензине.
— А почему?
— Потому что бензин неполярный.
И Вишневский записывает на бланке лабы: «Растворяем в ослиной моче. НЕТ! В бензине, т. к. бензин неполярный, а ослиная моча — полярная!»

Прислал: Катюша
Опубликовано: 2008 г.
Дело было перед защитой второй лабы, в январе 2007 года, за одну-две недели до Нового 2008 года. Захожу на кафедру материаловедения. Сидит, значит, Вишня и болтает с своей подругой (дружат лет пятьдесят, наверное). Сидят, короче, оба, гутарят. Захожу я:
— Здравствуйте, Георгий Евгеньевич! Можно вас?
Подруга, одергивая:
— Иди, тебя зовут.
Вишня:
А-а, Катя! Иду! (Обращаясь к подружке.) Я же не могу отказать, если девочка хочет?
Подруга:
— Ну, давай… Если сможешь.


  • Добавить описания препода… Не забудьте указать ФИО преподавателя и номер кафедры, на которой он(а) работает!
  • У вас есть фотографии преподов? Присылайте! Также не забудьте указать ФИО преподавателя и номер кафедры, на которой он(а) работает!
  • Описания преподавателей публикуются на МАИ.Экслер.ру независимо от того, работают ли описываемые в МАИ в настоящее время или нет.
  • Описания преподавателей, опубликованные на МАИ.Экслер.ру, отражают личный опыт и являются личным мнением авторов описаний.
  • Мнение редакции МАИ.Экслер.ру может не совпадать с мнением авторов описаний.
  • Ответственность за описание несет его автор.
  • Не следует предвзято относиться к преподавателю, с которым вы еще ни разу не сталкивались, опираясь лишь на эти заметки.
  • Если вы не согласны с опубликованным описанием — напишите свое! (Не забудьте указать ФИО преподавателя и номер кафедры, на которой он(а) работает!)


К оглавлению раздела «Учёба»



 Одежда с символикой МАИ
Скидка 10 % по промо-коду «exler»!

Одежда с символикой МАИ
 Продано! :-/
Представительский маёвский значок безупречного качества. Номерной. Маленький, аккуратный. Высота 12 мм. Значок МАИ
 Форум МАИ.Экслер.ру
Имя пользователя:
Пароль:
 Эмблема МАИ
 Коллеги
Студенческие сайты других вузов
 О нас пишут
  • Алекс Экслер, 11.02.2004
  • Русский журнал, 22.02.2004
  • «Сачок» (студенческая газета), № 3 (14), март 2004
  • Журнал Chip: «Мои университеты», № 6 (38), июнь 2004
  • МАИ.Экслер.ру — лауреат Московского молодежного конкурса «Виктория» в номинациях «Лучший в бизнесе, лучший в профессии» (2004) и «Молодежный брэнд года» (2005).
  • МАИ.Экслер.ру — лауреат Московского фестиваля студенческого творчества «Фестос» в номинации «Вузовская пресса — лучший студенческий сайт» (2005).
  •  Подпишись на «Новости МАИ.Экслер.ру»!
    Время от времени:
  • новые описания преподов
  • новые объявления
  • анонсы
  • и др.

  • Архив выпусков...
  •  Симпатии
     Нас сосчитали

    Rambler's Top100; с 5 мая 2003 г.
    Количество подписчиков рассылки «Новости МАИ.Экслер.ру»
    Яndex цитирования для МАИ.Экслер.ру