Вы здесь: МАИ.Экслер.ру > Учёба > Про преподов > Факультет военного обучения > Н. А. Гладилин
Форум (пользователей: <?php //include()"> mai@exler.ru | Редакция вступает в переписку по своему усмотрению. Гостевая книга
МАИ.Экслер.ру — студенческая энциклопедия МАИ. Проповедуем то, что исповедуем. ;-)
МАИ твоими глазами
Учёба
Николай Александрович Гладилин
Факультет: «Военное обучение» (ФВО)
[так называемый «Военный институт МАИ»]
Кафедра: № 1, «Общевоенная и гуманитарная подготовка»
Звание: подполковник

  • Обсуждение препода: http://forum.mai.exler.ru/topic11396/

    Николай Александрович Гладилин Автор: Юра, reader@mail.ru
    Опубликовано: 2000 г.
    Хамоватый и неразговорчивый мужичок. Студентов имеет по полной программе. Отлично понимает, зачем они пришли на ФВО, и делает все, чтобы им жизнь медом не казалась. Любит строить из себя грубого солдафона и иногда в этом сильно преуспевает. Говорят, любит литрбол. Бытует мнение, что Гладилин, по сравнению с полковником Париновым, очень воспитанный и вежливый человек.

    Автор: Сергей Назаров, nasaroff@yandex.ru
    Опубликовано: 2002 г.
    Самый продажный преподаватель на военной кафедре (ну, может, еще Четин такой же).
    Поездка на сборы стоила около $300. Подкатывали откровенно и нагло, интересовались, как я могу «помочь» кафедре. Берут чем угодно, деньгами и не только. Доходило до абсурда — зачет на третьем курсе у Гладилина стоил один CD с игрушкой, причем список он сам лично выдал командиру.
    Сборы — это отдельная песня. Четин и Гладилин так хорошо там подзаработали, что, я думаю, положили в свой карман около $5000 каждый! Я не шучу! И это уже с вычетами: приходилось им делиться со всякими там местными майорами и полковниками. Хамы, воры, садисты. Про сборы можно много сказать. Я вел там дневник, и это его подправленная часть.

    Автор: Ден
    Опубликовано: 2003 г.
    Несмотря на свои солдафонские замашки, дядька он неплохой и, если не строить из себя шибко умного и не выпендриваться, вполне можно жить с ним в любви и согласии.

    Автор: Vladson
    Опубликовано: 2006 г.
    Человек чрезвычайно оригинальный, человек настроения. При всем том, очень принципиальный: заявление в профком на компенсацию за военную форму заставил написать всех. В итоге каждый получил по 600 рублей. :-)
    Но его принципиальность проявляется и в минус: двухчасовое конспектирование длиннющего списка вопросов к зачету (которого все равно не было — вывел средний балл и поставил его) только потому, что в учебном плане значится «довести под запись».
    Несмотря на это, на его парах было весело! Мужик реально неплохой, с ним можно нормально разговаривать, и он тебя на хер никогда не пошлет, если весь семестр не страдать херней и не наглеть.

    Автор: Андрей, Slonik841@ya.ru
    Опубликовано: 2006 г.
    Ушлый тип! Лекции читает отвратительно и за карту дерет. Пообщавшись со студентами разных годов обучения, я заметил в словах Гладилина закономерность: каждый год ему исполняется 45 лет (типа, юбилей), и каждый год он собирается уходить с ФВО. Заметьте, столь громкие даты вынуждают студентов дарить ему подарки. Его любимые фразы: «я вам как отец и мать», «с любовью», «в полном объеме» и т. д. Также имеются три степени устрашения студентов: «монтана», «амба» и «кирдык».
    Р. S. Без проблем оплачивается.

    ИСТОРИИ

    Автор: Юра, reader@mail.ru
    Опубликовано: 2000 г.
    Когда Гладилин еще был майором, отправили меня и моего сокурсника за какие-то грехи в наряд к этому майору. Задача нам была поставлена следующая:
    — Следить за чистотой в коридоре. И чтоб ни каких «мне мама не разрешает» и «ой, я триппера боюсь» я не слышал.

    — Следите за тем, чтобы на перерывах студенты на плакатах хуи солдатам не рисовали. А если я хоть один хуй замечу, то я вас так отъебу, что вы меня в темном переходе подкараулите и укусите.

    Иногда он подходит к студенту, который держит руку в кармане, и пристально смотрит на него. Естественно, заметив пристальный взгляд Гладилина, студент вынимает руку из кармана. В этот момент следует вопрос общеинститутского любимца:
    — Ну что, почесали?

    Автор: Крылов, krylov@sokol.ru
    Опубликовано: 2000 г.
    Жаркий июль 1992 г. Сборы 8 факультета на юге России. Преодоление полосы препятствий под руководством розовощекого майора (еще недавно был капитаном) Гладилина. Элемент полосы препятствий — типичное змеиное болотце три на три метра с кочками по краям и зловонной лужей посередине. Через лужу перекинуто гнилое скользкое бревно, по которому надо пробежать. Среди кочек — подозрительное шебуршание, на воде странная рябь.
    Командир взвода (студент):
    — Товарищ майор, тут гадюк полно. Может, не стоит?
    Гладилин:
    — Это правильно, что вы доложили. Сейчас мы примем меры.
    Встает на крайнюю кочку, наклонившись к луже, громко и четко командует:
    — Внимание! Гадюки! Покинуть водоем!
    Выпрямившись, студентам:
    — Все в порядке, можно продолжать. Первое отделение, бегом марш!

    Автор: Kiwi
    Опубликовано: 2000 г.
    Было это на первом цикле (Ныне — кафедра № 1 ФВО, «Общевоенная подготовка» — ред.) ФВО. Вел у нас занятия в этот день то ли Гладилин, то ли Бурмак, то ли… А хрен его знает. Был я в тот день не выспавшись по причине прошедшего отмечания дня рождения старосты.
    Так вот. Сижу я на предпоследней парте, перерисовываю топографические карты. Скукота жуткая, да и спать хочется — сил нет. Рисовал я карты, рисовал и задремал.
    Вдруг посреди сна команда «Встать». Я вскакиваю, и кто-то наваливается на меня сзади, усаживая мою грешную задницу на место. Осматриваюсь вокруг: стоят человека три-четыре, остальные сидят. Ничего не понимая, я оборачиваюсь и вижу старосту, который сквозь зубы мне говорит: «Сиди, блядь!»
    Оказалось, что Гладилин (или Бурмак или… ну не помню я кто!) заметил, что несколько бойцов перестали делать дело и спят. Тогда он медленно встает и отдает следующую команду (тихим голосом, так, чтобы не разбудить спящих): «Те, кто спит, — и дальше во всю глотку, — ВСТАТЬ!».

    Автор: Квач, kvach40@rambler.ru
    Опубликовано: 2001 г.
    Ни для кого не секрет, что на ФВО желаемого результата можно достичь не только интеллектуальным трудом, но и материально-техническим. И я прекрасно понимаю интересы обеих сторон. Кто учился на первом цикле (Ныне — кафедра № 1 ФВО, «Общевоенная подготовка» — ред.), знает Гладилина и то, что надо писать реферат на определенную тему. Мало народа его пишет, так как офицеров там прилично и материально-технических вариантов тьма. Короче, договорились.
    А перед этим был такой случай. В гладилинской аудитории сидело несколько групп. Конспектировали всякую муть про походное охранение. Тут в дверную щелку просунулась репа Гладилина и поинтересовалась, есть ли у кого тачка, чтобы кого-то свозить хрен знает куда. Его молча проигнорировали. На что он обиделся, мол, жлобы вы все, и весна (в смысле сессия) покажет, кто где срал. Когда он уже уходил, какой-то лошок вслед ему напел:
    — Помоги себе сам…
    Солиста Гладилин определить не смог, но расположение группы запомнил, пообещав при случае полюбить ее в особо извращенной форме.
    Так вот, когда пошли договариваться насчет рефератов, в состав депутатов вошел один человек из той самой группы. Надо сказать, что роста он немалого, и Гладилин носом был немного выше его гениталий.
    Хитро сощурив табло, Гладилин спросил: «Из какой ты группы, солдат?» Узнав ответ, он полным дерьма приторным голоском произнес фразу, ставшую крылатой на нашем потоке:
    — А вас я буду иметь в полный рост!
    Помните, что Гладилин коварен, капризен, злопамятен.

    Автор: Антон Ильин, metod@mai.ru
    Опубликовано: 2001 г.
    Случилось как-то по весне быть в наряде на первом цикле у Гладилина. Поливал цветочки в преподавательской. Была весна, уже не топили, и было холодно.
    Гладилин назидательным тоном старшего и мудрого посоветовал не заливать сильно растения, чтобы не замерзли. Затем, обращаясь к Пустовалову, «схохмил», мол, у меня там взвод сидит, надо бы их здесь построить и заставить приседать, чтобы надышали и цветы согрели. При этом совершенно дебильным смехом рассмеялся над своей шуткой.

    Автор: Решетнєв, reshetnev@tatyfan.ru
    Опубликовано: 2002 г.
    Он меня заметил на первом занятии, и, действительно, запомнил, называя впоследствии «кучерявым», хотя поверхность моей головы тогда уже была ровна как… придумайте сами, как что. Я постригся наголо, но в словах товарища Гладилина по-прежнему фигурировал как «кучерявый».
    Шутник. Фраза: «На каждые 5—7 бойцов должен приходиться один сосок. Но не тот, о котором вы подумали! Это уже групповик какой-то получается…»

    ФРАЗЫ И МИНИАТЮРЫ

    Записал: Роман Абрамов
    Опубликовано: 2000 г.
    — Шагом марш в наряд! Швабру в обнимку и шаманить коридор! Как ужаленный! Чтоб полы не просыхали! А будете выказывать явное нежелание обучаться на кафедре военного обучения — пойдете в армию, там вас научат! Надо, например, клоаку прочистить (не только для себя, для всего взвода), да, засучил рукав, прочистил, а что? Да, в войсках так и есть!

    — Студент! Ты что, об косяк ударился?

    — Студент идет небритый, неопрятный, за ним шлейф в полкилометра — гудел, наверное, как трансформатор, недели две, ногти на ногах не стрижены, бежит по коридору, а за ним паркет встает.

    — Не путайте сапоги с яйцами.

    В строю:
    — Вы что, не можете нормально направо повернуться? Вы что, из ансамбля «Ногу свело!»?

    — Что вы там сопли жуете?

    — Для тех, кто на бронепоезде, повторяю.

    — Набрался до бровей.

    — Хватит лыбу давить (зубы сушить, зубы скалить).

    Приходит расстегнутый студент на занятия.
    — Студент, ты что расстегнутый?
    — Жарко, товарищ подполковник.
    — Жарко?!
    — Да.
    — Сейчас холодно станет. Знаете, как верблюд в пустыне замерз? Бегал быстро, ветром обдувало, вот и замерз. Так же и вы сейчас с первого по седьмой этаж будете бегать, как ужаленный, подметая на своем пути все бычки, плевки и все, что попадется на вашем пути.

    Подполковник входит в аудиторию где только что все орали.
    — Что вы говорите, я не расслышал из коридора?
    Гробовое молчание.
    — Хотите изъявить желание стать крайним нападающим на все злачные места? Пойду вам навстречу.

    — Вот и вся арифметика.

    — Старайтесь проявлять разумную инициативу, только не как тот студент: студента попросили помыть полы в преподавательской. Он решил проявить разумную инициативу, начал двигать холодильник, чтобы помыть полы и отломал все четыре ножки, проявил «разумную инициативу». На меня теперь начальство косо смотрит.

    Записал: Марк Рождественский, shturman@hotmail.ru
    Опубликовано: 2001 г.
    Гладилин прикрикнул, чтобы все замолчали, но один студент продолжает болтать.
    — Вы что, глухонемой? Почему вы разговариваете?

    — Правой рукой вы будете онанизмом заниматься, а обойму надо держать в левой!

    Про патрон на стрельбах:
    — Вы, наверное, голубой, не с той стороны суете.

    — Идите в армию, вас там вылечат.

    Записал: Алексей
    Опубликовано: 2003 г.
    Студент приходит в тир на стрельбы из пистолета Марголина в кожаной куртке и армейском парадном белом шарфе. Все раздеваются и бросают куртки где попало. Естественно, шарф на пол не бросается и остается на шее хозяина.
    — Студент, вы что, из меньшинств?!

    — Студент, вы больной или глухонемой?!

    Записал: Шаман
    Опубликовано: 2002 гг.
    — …и никаких других алибабов.

    — Товарищ бабуин!

    Записал: Ден
    Опубликовано: 2003 г.
    Насчет дежурства:
    — Если плохо подметете полы, то потом будете хорошо мыть.

    Записал: Иван Ларин
    Опубликовано: 2006 г.
    — Товарищи студенты, пошевеливайтесь! Что вы как беременные тараканы?!
    — Запрещается держать руки в карманах, а то я могу подумать, что вы там в бильярд играете. Увижу — прикажу зашить карманы и купить настольный бильярд.
    — Студент, с вас к зачету флакон вазелина, если вы так этого хотите.
    — Командир, вы — мудак!
    — В хлеву лежат розовые хрюшки, хрюкалками смотря на генералов и мурлычут как котята.
    — Провинитесь — и у вас любимое слово будет «толчок». Все пойдут в увольнение, а вы будете драить — что? — толчок!
    — Студент! Почему вы не стрижены?! Баб, наверное, трахаете каждый день, а постричься не можете!
    — Студент, вы почему не стрижены? Может, вас подстричь? У меня есть овечьи ножницы, я ими собаку стригу. Подстригу вас как пуделя — будите ходячей комнатой смеха.
    — Товарищ студент, вы, кроме члена, в руках хоть что-нибудь держали?
    — Хреново, товарищи студенты, хреново. Ладно, хрен с вами, продолжим.
    — И будет у вас в сессию с мылом и без мыла!
    — Аккуратнее! Это штык-нож, а не презерватив!
    — Для студентов, у которых руки растут не оттуда, откуда ноги, вместо написания реферата предлагается альтернативное задание.
    — Стоять, не дергаться, пузатики!

    (Студент начал переодеваться, не дождавшись конца занятия; разделся до пояса.)
    — Что это такое?! Командир взвода, встать! Приказываю к следующему занятию поставить в аудитории стриптизерский шест.

    Двое студентов опаздывают на занятие. Гладилин:
    — Почему опаздываете?! Товарищ командир, почему подчиненные опаздывают?
    Командир:
    — В столовой были.
    Гладилин:
    — Да пусть они хоть шкурку гоняют, но вовремя появиться обязаны!

    Идет перекличка:
    — Айвазов!
    — Я!
    — Блинов!
    — Я!
    — Налегач!
    — Я!
    — Шкурин!
    — Я!
    — Головка от х… противотанковой управляемой ракеты! Почему не были на прошлом занятии?!

    Записал: Vladson
    Опубликовано: 2006 г.
    Опоздавшему челу:
    — Да хоть вы Маньку там внизу встретили, которая в разных позах дает, но с перерыва на занятие вы должны приходить вовремя!

    На плацу:
    — Хреново, товарищи студенты, хреново. Ладно, хрен с вами, считаю цель сегодняшнего занятия достигнутой.


    • Добавить описания препода… Не забудьте указать ФИО преподавателя и номер кафедры, на которой он(а) работает!
    • У вас есть фотографии преподов? Присылайте! Также не забудьте указать ФИО преподавателя и номер кафедры, на которой он(а) работает!
    • Описания преподавателей публикуются на МАИ.Экслер.ру независимо от того, работают ли описываемые в МАИ в настоящее время или нет.
    • Описания преподавателей, опубликованные на МАИ.Экслер.ру, отражают личный опыт и являются личным мнением авторов описаний.
    • Мнение редакции МАИ.Экслер.ру может не совпадать с мнением авторов описаний.
    • Ответственность за описание несет его автор.
    • Не следует предвзято относиться к преподавателю, с которым вы еще ни разу не сталкивались, опираясь лишь на эти заметки.
    • Если вы не согласны с опубликованным описанием — напишите свое! (Не забудьте указать ФИО преподавателя и номер кафедры, на которой он(а) работает!)


    К оглавлению раздела «Учёба»



  •  Одежда с символикой МАИ
    Скидка 10 % по промо-коду «exler»!

    Одежда с символикой МАИ
     Продано! :-/
    Представительский маёвский значок безупречного качества. Номерной. Маленький, аккуратный. Высота 12 мм. Значок МАИ
     Форум МАИ.Экслер.ру
    Имя пользователя:
    Пароль:
     Эмблема МАИ
     Коллеги
    Студенческие сайты других вузов
     О нас пишут
  • Алекс Экслер, 11.02.2004
  • Русский журнал, 22.02.2004
  • «Сачок» (студенческая газета), № 3 (14), март 2004
  • Журнал Chip: «Мои университеты», № 6 (38), июнь 2004
  • МАИ.Экслер.ру — лауреат Московского молодежного конкурса «Виктория» в номинациях «Лучший в бизнесе, лучший в профессии» (2004) и «Молодежный брэнд года» (2005).
  • МАИ.Экслер.ру — лауреат Московского фестиваля студенческого творчества «Фестос» в номинации «Вузовская пресса — лучший студенческий сайт» (2005).
  •  Подпишись на «Новости МАИ.Экслер.ру»!
    Время от времени:
  • новые описания преподов
  • новые объявления
  • анонсы
  • и др.

  • Архив выпусков...
  •  Симпатии
     Нас сосчитали

    Rambler's Top100; с 5 мая 2003 г.
    Количество подписчиков рассылки «Новости МАИ.Экслер.ру»
    Яndex цитирования для МАИ.Экслер.ру